第93章 春天

◎最后一片雪。◎

“……出院了， 集团堆积了很多工作，有几个项目从头到尾我没有跟进过，处理起来有点棘手， 但没关系， 我就要卸任了， 做出决定的瞬间竟然觉得解脱。

你决定离我而去，也是觉得解脱么？我对你的感情， 就这么不堪，不堪到你要用那种方式离开， 连车祸都换不来你的一个回眸？

如果我死了呢？

母亲对我严防死守， 担心我去找你，在她看来，我好像非你不可。

我不会再去找你。

我不是非你不可。

你也没什么了不起。”

“……医生说， 我连痛苦都是失语的， 但实际我是对他无话可说。让我对着一支录音笔、一个电子芯片说话？这种治疗方式真的很蠢，最近睡眠质量也很差，他的治疗对我没有任何帮助，是个庸医。

我已经从云栖搬出去了， 也没有关注过你的消息。

你一个女孩子，孤身往外跑，就一点都不担心自己遭遇不测？紧急联系人填了么，填的谁？

希望你过得不要太糟糕。

但也不要太好。”

“……看到你拿了奖， 成绩单很漂亮， 还换了大房子，和你的新室友相处得很愉快。

离开我， 原来你真的过得很好。

凭什么？

你凭什么能这么快就把我抛在脑后？好像过去发生的一切都是假的， 是我一个人的独角戏， 你从来没有投入过一样？

不是说这个病会让人健忘么？

我恨你。

更恨我自己，居然还是买下了你隔壁的房子。

你是不是觉得很可笑，我已经快三十岁，怎么还能为了你，贱的像条狗？”

“……好久没打开过这支录音笔，最近总是做什么都提不起劲。

医生说，经历过重大创伤，要进行认知重构，他建议我记录这份重构的过程。

该从哪里说呢。

我从小接受的教育，让我习惯于掌控一切，但这种掌控何尝不是另一种意义上的剥夺？

我被家族责任剥夺了自我，被掌控欲剥夺了理解爱人的能力。

我自己早已厌倦了这种被支配，但竟然同样把这种手段用在了你身上，支配你、向你索取，用爱你的名义，可实际上只是因为我欲壑难平。

从一开始，我就错了，我不该逼迫你看向我。

如果当时能好好听你说话，看清你的真正意愿，没有强迫你。

如果我能早点想明白，我对你用错方式的爱，只是把你推得更远。

是我亲手搞砸了一切。”

“……老爷子催我复职，这种时候生病竟然成了最好的借口，我什么都不必说，就有人用我的病情为我开脱，让我名正言顺地逃避。

医生推荐我读加缪，他大概是忘了，我在三一学院念的就是哲学。

我很清楚，哲学给人箴言，却无法真正拯救一个人。

我读完了加缪的书，果然，他没能拯救我。

但他有句话说得很对，不被爱只是不走运，而不会爱是种不幸。

我是个不幸也不走运的人。”

“……生日快乐，今年又是小屿陪着你一起过圣诞，你们似乎很开心。

我的生活还是浑浑噩噩的，注意力很难集中，也没什么胃口，朋友说，我现在看起来像个垂暮的老人。

昨晚我久违做了个噩梦，距离我上一次做噩梦似乎已经过去很久了。

梦里，我看见你和小屿牵着一个男孩，那个男孩眉眼都更像你，我给他封了红包，他却喊我大伯。

但在此之前，梦到你，其实都是美梦。”

“……阿拉斯加，Day17。暴风雪停了，帐篷差点被埋。

体温一度降到危险值，乳白天气，眼前只剩下无尽的白，但我却想起你。

只有在这种极端天气面前，我的求生意志才能变得很强烈，但有一瞬间，我又想着如果就这么睡过去其实也好，因为一旦我睡过去，我的遗产和遗嘱就会被送去你面前，你就不得不再一次想起我的名字。

原来比起死，我更怕被你遗忘。

听到我的死讯，你会为我流泪吗？

还是会和以前一样，对这些身外之物弃之敝履。

在你面前，我总是显得一无所有。

可既然一无所有，我也不必再畏惧失去。”

“……今天终于和你说上话了，那一瞬间我庆幸自己还在呼吸。

你好像一点也没有变，声音很淡，表情也很淡，依旧喜欢躲在宴会的角落吃一盘蛋糕，和周围忙着应酬交际的人都不一样。

又好像变了，变得更耀眼，原来你在自己领域里大放光彩的时候是这么夺目。

也变得更成熟，见到我，你竟然没有表现出对我的任何一点痛恨，就好像我真的是无关紧要的人。